AYUDA POR FAVOR

Me gustaría dejar de pensar un puto momento en la comida...me gustaría poder vivir sin que me controle...poder vivir un día sin necesitar pesarme...poder mirarme al espejo sin odiarme...

He estado este fin de semana en una piscina con amigas...todas tenían unos cuerpos horribles y yo no hacía más que preguntarme cómo pueden vivir así...con esa tripa y esas piernas, me daban ganas de gritarlas: joder, sabes lo que es un gimnasio???
Pero, aún viéndome como la que tenía el mejor cuerpo de allí (ya es decir), no podía hacer más que pensar que ellas eran felices y yo no...no soporto esto...no soporto odiarme cada día...sólo quiero adelgazar, joder, quiero estar delgada, lo necesito...voy a volverme loca...no soporto verme así

Vuelvo

Hoy me apetecía escribir aquí...llevo días o semanas sin control...he perdido el control de todo...sobre todo de la comida...no pued parar de comer y hoy, con la tripa hinchada como un globo, no puedo más...he engordado un par de kilos, vuelvo a estar en 50...y no pienso sobrepasarlos...es más, ni pienso mantenerlos...debo estar en 46 kg
Me he puesto una meta un poco difícil para el domingo, que será pesar 47 kg el domingo...parece mentira que se puedan notar tantísimo 2 kilos...hoy me veo tan sumamente gorda, gorda obesa...

Tengo que adelgazar, tengo que estar muy muy delgada...es lo que más quiero

Ayer cometí un gran error...le pedí ayuda a mi novio, le confesé que había vomitado alguna vez...obviamente no le conté todo ni mucho menos pero aún así no debería haberle contado nada...no sé xq lo hice...creo que fue por la impotencia de no poder dejar de comer...para ver si él podía ayudarme con eso...pero fue un completo error...solo espero que se le olvide el tema...

En fin, mañana volveré con el ayuno y a contar cada día lo que NO como...vuelvo a mi carrera...deseadme suerte

Obesa

En fin...hace días que no escribo...últimamente no hago más que comer...ahora mismo tengo el estómago a reventar de comer...como con ansiedad y me dan ataques a diario...este fin de semana he engordado y peso 50kg y soy una maldita bola, una obesa mórbida incapaz de mirarse al espejo no de subirse al peso...tengo que volver a ana, tengo que pesar 46kg, me odio, ME ODIO

KEEP GOING -----> 47KG

Odio todo, me odio a mí misma, odio mi cuerpo...llevo todo el día sin dejar de comer....no sé qué coño me pasa...parezco una loca obsesa que no deja de comer y vomitar...joder, qué me pasa???? quiero estar como antes, ser capaz de no comer y punto...qué es esto que me da ahora?? no puedo dejar de comer y soy una vaca...esta mañana 48,7kg

He decidido que este viernes pesaré 47kg...me da igual lo que digan los demás...yo quiero estar más delgada...puesto que no me veo delgada, estoy normal, weno y con chichas...en fin...qué asco de todo...no sé qué pesaré mañana porque después del día de hoy...(el peor de todos me atrevería a decir...)

No sé, sólo sé que esta semana haré todo, lo que sea, lo que sea, para pesar 47 kg el viernes...me da igual las consecuencias que eso traiga con los demás...esto lo digo porque llevo unos días de discusiones absolutas con mi novio..."estás mil veces peor ahora", "te has pasado", "se te notan las costillas","no soporto tu mentalidad de niña inmadura", "no me gustas así"...joder, me da igual lo que os guste sinceramente, me importa lo que me guste a mí...y yo NO me gusto, quiero estar más delgada...

Es curioso que, cuando empecé a escribir en este blog, me parecía un locura pesar menos de 50kg pero ahora he descubierto que no lo es...muchos de los que me lean, pensarán: joder 48 kg con 22 años, pues debe estar delgada...pues no, estoy normal...el peso es una cosa muy relativa...aunque algunos exageran y dicen que estoy demasiado delgada, que estaba más guapa antes...en mi opinión no tienen ni idea...

Hoy me odio...necesitaba escribir para desahogarme...sólo sé q esta semana voy a adelgazar y pesaré 47 kg para el viernes...gimnasio a tope, no comer, lo que haga falta...quiero pesar 47 kg para el viernes...esa va a ser mi carrera a partir de ahora...

Me pregunto si estoy loca...ultimamente me preocupa las veces que vomito...es como si ahora me resultase tan fácil que tengo que hacerlo cada vez que como...y eso es terrible...no quiero caer en ese vicio así que haré lo que sea para no continuar con ello...a veces me he preguntado: "¿y si estoy entrando en un círculo peligroso?, ¿y si este es el momento de pedir ayuda antes de caer más hondo?" No sé si será así, sólo sé que no estoy dispuesta a engordar de ningún modo así que, por el momento, la ayuda me la brindaré yo sola.

Os comentaré el viernes qué tal me va...o qué tal me va la semana...KEEP GOING

Vaca

Soy una vaca...en fin...llevo unos días...que ni me merezco escribir aquí...tan pronto no como nada, como me paso el día comiendo...y vomitando
Qué asco de vida...he cambiado mi rutina de repente y creo que eso le está afectando bastante a mis hábitos pero debo seguir con mi lucha y con mis metas...no lo tires todo ahora, no te rindas...
Voy a hacer como si esto no hubiese pasado nunca y mañana volveré con mi vida, con ana, con una báscula q me da buenas noticias...mi meta es 46
Pienso conseguirlo

Necesito más

Qué asco...hoy llevo comiendo todo el día...no sé qué coño me pasa...he vomitado 3 veces...mañana seré una puta vaca...seguro...y, para colmo, es mi cumpleaños el domingo así que mañana tengo comida familiar y pasado también....dios mio y encima me da el día del atracón hoy...me odio

Necesito adelgazar más...no estoy delgada todavía joder!! quiero 47 kilos...no me queda mucho pero en mi casa ya están muy pendientes de mí...aún así tengo que conseguirlo...estoy harta de escuchar a la gente decir: no adelgaces más, estás muy delgada...   Por favor, estoy normal...coño y no estoy loca...sí, estoy obsesionada...me paso el día contando calorías...y pensando en gastarlas y pensando en que acabe el día y lo habré conseguido una vez más...pero veo la realidad en el espejo...que a vosotros os gusta la gente más gorda??pues mira, no es mi caso...no me importa estar delgada ni que la gente piense: qué delgada está! es más, me encanta...puede que esté loca? pues mira...es lo que siento y lo que quiero ahora, quiero adelgazar más...hoy me odio

Asco

48,8 y mejor que nunca

Todo se consigue con esfuerzo...
Recuerdo cada día, cada año, cada verano...recuerdo perfectamente esa frustración, ese pensamiento: "nunca conseguiré verme como quiero","nunca me sentiré cómoda en biquini","nunca me libraré de estas piernas".

Hoy os digo, SE PUEDE
Por fin me veo bien (o casi bien), he conseguido bajar volumen de mis piernas y mi culo está redondito! Las cartucheras están desapareciendo poco a poco y me siento bien! Nunca me vi tan bien con unos pantalones, sin esa curva asquerosa, esa de la que nunca creí que me libraría!!! Toda la vida, 22años pensando que mi cuerpo era así, que no había marcha atrás y que lo odiaría para siempre y no, se puede, podéis llegar a veros bien con esfuerzo y paciencia..aunque he de reconocer que mis resultados han llegado en un mes (mucho menos de lo que esperaba!)

Hoy escribo porque estoy feliz, porque hoy no quiero adelgazar más, o eso creo, debo terminar de dar forma a mis piernas a base de ejercicio y mantenerme y sí, habré alcanzado mi meta.

Ánimo chicas, SE PUEDE

Os dejo fotos que me he tomado hoy de mi tripa y clavícula para q veáis la diferencia con las anteriores. Si puedo, pronto subiré una biquini, quién sabe??