KEEP GOING -----> 47KG

Odio todo, me odio a mí misma, odio mi cuerpo...llevo todo el día sin dejar de comer....no sé qué coño me pasa...parezco una loca obsesa que no deja de comer y vomitar...joder, qué me pasa???? quiero estar como antes, ser capaz de no comer y punto...qué es esto que me da ahora?? no puedo dejar de comer y soy una vaca...esta mañana 48,7kg

He decidido que este viernes pesaré 47kg...me da igual lo que digan los demás...yo quiero estar más delgada...puesto que no me veo delgada, estoy normal, weno y con chichas...en fin...qué asco de todo...no sé qué pesaré mañana porque después del día de hoy...(el peor de todos me atrevería a decir...)

No sé, sólo sé que esta semana haré todo, lo que sea, lo que sea, para pesar 47 kg el viernes...me da igual las consecuencias que eso traiga con los demás...esto lo digo porque llevo unos días de discusiones absolutas con mi novio..."estás mil veces peor ahora", "te has pasado", "se te notan las costillas","no soporto tu mentalidad de niña inmadura", "no me gustas así"...joder, me da igual lo que os guste sinceramente, me importa lo que me guste a mí...y yo NO me gusto, quiero estar más delgada...

Es curioso que, cuando empecé a escribir en este blog, me parecía un locura pesar menos de 50kg pero ahora he descubierto que no lo es...muchos de los que me lean, pensarán: joder 48 kg con 22 años, pues debe estar delgada...pues no, estoy normal...el peso es una cosa muy relativa...aunque algunos exageran y dicen que estoy demasiado delgada, que estaba más guapa antes...en mi opinión no tienen ni idea...

Hoy me odio...necesitaba escribir para desahogarme...sólo sé q esta semana voy a adelgazar y pesaré 47 kg para el viernes...gimnasio a tope, no comer, lo que haga falta...quiero pesar 47 kg para el viernes...esa va a ser mi carrera a partir de ahora...

Me pregunto si estoy loca...ultimamente me preocupa las veces que vomito...es como si ahora me resultase tan fácil que tengo que hacerlo cada vez que como...y eso es terrible...no quiero caer en ese vicio así que haré lo que sea para no continuar con ello...a veces me he preguntado: "¿y si estoy entrando en un círculo peligroso?, ¿y si este es el momento de pedir ayuda antes de caer más hondo?" No sé si será así, sólo sé que no estoy dispuesta a engordar de ningún modo así que, por el momento, la ayuda me la brindaré yo sola.

Os comentaré el viernes qué tal me va...o qué tal me va la semana...KEEP GOING

Vaca

Soy una vaca...en fin...llevo unos días...que ni me merezco escribir aquí...tan pronto no como nada, como me paso el día comiendo...y vomitando
Qué asco de vida...he cambiado mi rutina de repente y creo que eso le está afectando bastante a mis hábitos pero debo seguir con mi lucha y con mis metas...no lo tires todo ahora, no te rindas...
Voy a hacer como si esto no hubiese pasado nunca y mañana volveré con mi vida, con ana, con una báscula q me da buenas noticias...mi meta es 46
Pienso conseguirlo

Necesito más

Qué asco...hoy llevo comiendo todo el día...no sé qué coño me pasa...he vomitado 3 veces...mañana seré una puta vaca...seguro...y, para colmo, es mi cumpleaños el domingo así que mañana tengo comida familiar y pasado también....dios mio y encima me da el día del atracón hoy...me odio

Necesito adelgazar más...no estoy delgada todavía joder!! quiero 47 kilos...no me queda mucho pero en mi casa ya están muy pendientes de mí...aún así tengo que conseguirlo...estoy harta de escuchar a la gente decir: no adelgaces más, estás muy delgada...   Por favor, estoy normal...coño y no estoy loca...sí, estoy obsesionada...me paso el día contando calorías...y pensando en gastarlas y pensando en que acabe el día y lo habré conseguido una vez más...pero veo la realidad en el espejo...que a vosotros os gusta la gente más gorda??pues mira, no es mi caso...no me importa estar delgada ni que la gente piense: qué delgada está! es más, me encanta...puede que esté loca? pues mira...es lo que siento y lo que quiero ahora, quiero adelgazar más...hoy me odio

Asco

48,8 y mejor que nunca

Todo se consigue con esfuerzo...
Recuerdo cada día, cada año, cada verano...recuerdo perfectamente esa frustración, ese pensamiento: "nunca conseguiré verme como quiero","nunca me sentiré cómoda en biquini","nunca me libraré de estas piernas".

Hoy os digo, SE PUEDE
Por fin me veo bien (o casi bien), he conseguido bajar volumen de mis piernas y mi culo está redondito! Las cartucheras están desapareciendo poco a poco y me siento bien! Nunca me vi tan bien con unos pantalones, sin esa curva asquerosa, esa de la que nunca creí que me libraría!!! Toda la vida, 22años pensando que mi cuerpo era así, que no había marcha atrás y que lo odiaría para siempre y no, se puede, podéis llegar a veros bien con esfuerzo y paciencia..aunque he de reconocer que mis resultados han llegado en un mes (mucho menos de lo que esperaba!)

Hoy escribo porque estoy feliz, porque hoy no quiero adelgazar más, o eso creo, debo terminar de dar forma a mis piernas a base de ejercicio y mantenerme y sí, habré alcanzado mi meta.

Ánimo chicas, SE PUEDE

Os dejo fotos que me he tomado hoy de mi tripa y clavícula para q veáis la diferencia con las anteriores. Si puedo, pronto subiré una biquini, quién sabe??

Sola

Empiezo a sentirme sola en esto...empiezan a llegar los problemas...ese problema de que tu pérdida de peso ya es evidente... Estoy en 49 kilos y, joder, no estoy esquelética como mi novio y mi madre dicen! Mi novio...todo vino al levantarme la camiseta, se puso furioso y no hacía más que decirme que le daba asco, que no le gustaba, que me había pasado y hasta me obligó a pesarme...qué puedo hacer?? Hoy me siento sola...yo quiero seguir adelgazando y, joder, sé que no estoy gorda!pero no estoy como quiero estar, quiero adelgazar un para de kilos más!! Nadie puede entenderlo...ya soy la enferma, la que está horrible....os lo juro, no estoy esquelética! Estoy segura de que cualquier persona que me viese por la calle sin conocerme pensaría: está normal, tiene un peso normal...pero ellos no pueden verlo, no pueden ver por primera vez en su vida a una Anamai que está más delgada, una Anamai a la que se le notan las clavículas y cuya cara es ahora más perfilada...no pueden ver que yo me siento mejor así, todavía no bien pero sí mejor...

Empiezo a pensar en mí, en que, quizá, esto me ha llegado muy hondo...más de lo que había imaginado pero, aún así, sé que no estoy ciega y que, cuando me miro al espejo, veo la realidad...veo que mis muslos siguen ahí y no puedo soportarlo...una ligera obsesión por ver cómo los números de la báscula bajan o hasta donde puedo llegar se ha apoderado de mí... Sólo quiero adelgazar hasta verme bien.
No quiero estar enferma!yo como, vale?! Sólo como poco, pero como!y hago mucho ejercicio! Eso quiere decir que estoy enferma?no me siento mal, me siento sana! Entonces por qué he de estar enferma por comer menos calorías que los demás?

Hoy, más que nunca, necesito alguien que me entienda, alguien que me diga: eh!mira lo que has conseguido!qué guapa estás!

23días y 50,1kg

Hoy es el día, el día que he llegado a mi primera meta tras 23días. No pesaba 50kg desde los 12años o así!así que, como podéis imaginar, estoy contenta pero no demasiado...este sigue sin ser mi peso, pensaba que estaría contenta con mi cuerpo al llegar a los 50kg pero nada.... Sigo teniendo estas terribles piernas inmensas y no me rindo porque este año van a irse!

Mi madre comienza a preocuparse y a decirme "que me estoy poniendo enferma", "que estoy muy delgada" pero en fin...todavía no se pone demasiado demasiado pesada.

Me siento bien, en cuanto a salud, tengo fuerza y ánimos. Sigo yendo cada día al gimnasio durante dos horas y cada vez me cuesta menos; espero poder seguir trabajando mis piernas a fondo para bajar este volumen asqueroso que tengo!!

My "handycap" con esto, aunque no para mí sino para esconder a los demás que adelgazo, es mi clavícula. Se me nota mucho, la verdad es que mucho...y veo chicas mucho más delgadas a las que no se les nota, pero claro, mi cuerpo es así!! Y mi madre la ve y se asusta!aunque yo sé que no tiene nada que ver! En fin, en esas andamos...

No estoy pasando hambre, dicen que 21 días hacen un hábito y va a ser verdad, me siento bien consumiendo menos de 500kcal al día y no paso hambre.

No sé hsta donde pretendo adelgazar...hasta que me vea bien espero.

51,8 No te pares

Aquí sigo, con mi lucha...qué miedo me dan los fines de semana...sé que son el momento de mi debilidad, cuando como...y cuando no hago ejercicio...
Este fin de semana he vomitado un par de veces...lo odio, lo sé...tengo miedo de que me esté acostumbrando a ello...debería asumir mis putos errores y joderme pero me da miedo...y tengo la garganta hecha un asco, tengo un constipado increíble y el sábado me levanté sin poder tragar apenas...en fin, qué asco...

Hoy estoy de ayuno por lo comido este fin de semana aunque esta mañana me he pesado y sigo pesando lo mismo 51,8 (el mínimo peso que he alcanzado y del que me cuesta horrores bajar...sigo luchando)... quizá peso lo mismo por haber vomitado...?

Ayer mi novio me dio la charla...creo que empieza a sospechar todo...y todo porque mi mejor amiga le comentó que yo había dicho que dejaría de adelgazar cuando me viese bien y que eso era muy relativo (por qué le diría aquello?)...así que ella le aconsejó que "me cuidase". Y ahí vino todo:

- "Yo no te voy a querer más delgada"
- "Siempre he odiado las chicas que piensan como tú estás pensando ahora"

Joder, ¿que a él no voy a gustarle más delgada? Pues siento no creermelo y, si es así, lo siento de nuevo porque YO quiero verme más delgada...todavía estoy enorme...y joder, NO, NO ESTOY CIEGA. Veo la realidad, sé que no soy una vaca pero NO SOY DELGADA y sé que sigo teniendo estos horribles muslos y esas chichas que sobran... ¿por qué son tan hipócritas? O, si no lo son, me parece muy bien que les gusten mis jamones pero yo los odio y no quiero verlos conmigo MÁS. Sólo espero que esta semana sea cuando por fin alcance los 50kg...sigo en la lucha.